開貼跟各位農(nóng)資美眉聊聊愛情心理學——真愛與迷戀的差別

真愛和迷戀在某些地方可能看起來很像，我們常常會把電視劇、電影中男女主人公之間纏綿悱惻的戀愛理解為是真愛，而且在生活中也這樣效法，但是真愛與迷戀之間是有差別的�？梢哉f，有五個主要的差別：

第一個差別，迷戀通常是在非常快、非常短暫的時間內(nèi)發(fā)生的。所謂的“一見鐘情”大部分都是迷戀;真愛是必須經(jīng)過很長時間，對彼此的優(yōu)點和缺點有充分的了解之后才能產(chǎn)生。設想，你如果連對方是誰都還不了解，怎么可能去愛對方呢?

真愛與迷戀的第二個差別是，迷戀通常是基于一種投射。而真愛是基于對對方長期、全面的了解。對一個男孩子來講，也許是愛情小說看多了，就在心中編織了一幅美好的形象。在某一個社交場合里，突然看到一個女孩子穿著一襲白衣，細細長長的頭發(fā)，說起話來氣如游絲，就在不知不覺中瘋狂地愛上了她。特別是看到她在舞池中稍微一旋，她的白衣斜裙飄起來，姿態(tài)優(yōu)雅，就愛得不得了。

對一個女孩子來講，可能過去看一部電影的時候，就特別喜歡某一種形象的男孩子。現(xiàn)在看到一個男孩子有高挺的鼻子、自信幽默的談吐，不知不覺就被他瀟灑的英姿所吸引，就瘋狂地愛上了他，連他是誰都不知道!

所以，如果他在跟你見面的第一個星期就向你求婚的話，你就知道這一段關系可能在三個月內(nèi)就會結束。為什么呢?因為三個月，恰好是他夢醒的時間，他會突然發(fā)現(xiàn)，你不是他在頭腦中想象出來的那個女孩子!最后，他還會反過來指責你，為什么改變了?其實你根本就沒有變，只是他把憑空想像出來的東西完全投射到你身上去了。好像一個電影放映機，你是一個銀幕，他把他心中理想的形像映在你的銀幕上，然后不許你做真正的自己。所以很多人說，在這個階段的戀愛其實一個人就夠了，兩個人反而礙手礙腳。他清楚了你是誰，反而破壞了他對愛情想象的美感。

真愛與迷戀的第三個差別是，迷戀通常是自我中心的，有強烈的占有欲。一朵花很漂亮，帶給我美好的感覺，我就愛它。哪一天這朵花謝了，對我沒有什么好處了，我就把它扔掉。但是真愛不是這樣的。真愛是想要了解對方，愿意幫助他成長，讓他得到益處，使他快樂。

美國耶魯大學心理學家羅伯特·斯坦伯格(Dr. Robert Sternberg)是專門研究愛情的。他經(jīng)過細致的研究，對于“愛”做了一個因素分析，他發(fā)現(xiàn)：愛情有三個要素。

第一個要素叫Passion，即是大家熟悉的、來得快去得也快的“激情”;第二個要素叫做Intimacy，就是那種相知相惜、細水長流的溫情、親情與友情;第三個要素是非常重要的，叫做Commitment，就是理性與意志上的抉擇與委身。

這三個要素跟我下面提到的真愛與迷戀差別的第四點有關系。迷戀與真愛的第四個差別，就是迷戀通常基于一種激情，與化學作用有關。而激情，按照現(xiàn)在最新腦科學的研究，一個人在戀愛的時候，大腦里分泌一種化學物質(zhì)，叫做Phenylethylamine，簡稱為PEA，中文把它翻譯成“苯乙氨”。PEA這種愛的激素會給人一種非�？鞓�、安和的感覺。一個人在工作時，受到很多挫折，但是當看到愛人的一個微笑，就像服用了抗抑郁藥物“解百憂”(Prozac)一樣，所有的創(chuàng)傷和疼痛就一掃而空。

但我們都知道，靠著化學物質(zhì)得到的刺激，過了一段時間之后，就會慢慢消失。比如說，一個人喝第一杯酒的時候，感到很興奮。但將來可能要喝兩杯、三杯才有辦法回到同樣興奮的感覺。

但是，真愛卻是與細水長流的友情有關系。按照研究，那些彼此相愛、彼此珍惜的老夫妻，彼此見面的時候，大腦中分泌的PEA逐漸降低，而“安多芬” (Endorphin) 卻不斷升高。安多芬就是上帝賜給人一個最自然的止痛藥。當母親在生孩子的時候，上帝就給人“安多芬”來止痛。

你可以想象：真愛是一個細水長流的感情經(jīng)歷，彼此見到對方的時候，就分泌可以讓你心里覺得很平安的、很溫馨的化學藥品。所以，第四個差別是，迷戀是一種激情，但真愛卻與兩個人之間細水長流的友情有關。

真愛與迷戀的第五個差別在于，迷戀通常沒有辦法持續(xù)，而真愛是兩個人都有一個很強的承諾和委身。

我個人認為，在現(xiàn)代的婚姻、愛情關系中，如果兩個人沒有承諾的觀念，他們之間的愛情很難持續(xù)下去。為什么呢?因為我們的生活在改變，我們每一個人的需要都會改變。如果沒有承諾與委身，兩個人的關系就會隨著外在的變化，隨著各自需要的變化而分崩離析了。

想想，你有沒有過這樣的經(jīng)歷呢?當初兩個人彼此相愛、一見鐘情，女朋友手上多了一把傘，你就心疼得不得了�；楹�，你的妻子在廚房做菜，滿頭大汗，一邊炒菜，小孩一邊還拖著她的腿，旁邊還有另外一個孩子在揀地上的垃圾吃，你老兄自己卻坐在一邊，翹著二郎腿看報紙。

婚前，男朋友給你一點點禮物，你就珍愛得不得了;婚后，他把整個薪水袋都交給你了，你卻說：才這么一點點。婚前，你的男朋友不太講話，你覺得這個人很有智慧;婚后你就嫌他拙口笨舌。婚前，你女朋友講的話好像風中悅耳的鈴聲;婚后你又覺得她太嘮叨。

不僅婚前婚后的感覺會變，我們的心理需要也在不斷改變。你可能想要找一個外表有吸引力的，等到你找到外表有吸引力的，又希望他是個性溫柔的、負責任的;碰到個性溫柔，負責任的，卻沒有錢;碰到有錢的，卻不溫柔、不負責任，會在外面有外遇;你碰到又有錢的、又負責、又溫柔，你就希望他的興趣跟你很像;他又有錢、又溫柔，興趣又跟你很像了，你又希望他的性需求跟你差不多。

從深度心理學的角度來看，每個人的心理需求都在不斷在改變。一個女孩子戀愛的時候，可能會受到一個父親一樣的人的吸引，覺得這個男人很穩(wěn)重，給她安全感，可以保護她。但是這個女孩子是會長大的，到了一個地步，她就會覺得這個人怎么什么事都管我?那時，這個女孩子心中所要的，可能是一個小弟弟型的，可以讓她疼。

一個男人可能很喜歡小妹妹型的，可以讓他照顧，讓他疼惜。但如果對方總是像小妹妹那樣依賴他，他又覺得受不了，巴不得能夠找到一個可以保護他，在事業(yè)上幫助他的，一個媽媽型的女人。

當一個人沒有承諾的時候，他的需求沒有任何一個人可以滿足。

年輕人一定要非常注意，因為現(xiàn)代最尖端的實證研究指出：很多人會離婚，最主要的原因是他們還不知道對方是誰之前，就已經(jīng)瘋狂地愛上了那個人。這基本上是基于一種化學作用，就是我剛才所說的那個PEA，被迷戀的感覺沖昏了頭腦。所以臨床實證的研究者一致建議：在你要投入感情，對對方產(chǎn)生心靈上的依附之前，一定要多了解對方到底是誰，不要一下子就陷入愛情。

如果只有激情，沒有承諾和委身，這樣的感情很容易在遇到困難或者自己的需要發(fā)生變化后，就放棄了。但如果既有激情又有委身和承諾，這樣的感情卻是越遇到困難越牢固，在內(nèi)心需要發(fā)生變化時，雙方反而能發(fā)展出很好的互動關系，感情變得更加豐富、飽滿，這樣的感情是不棄不離，時間愈久愈有味道。

如果一個勁給承諾算什么?

回復 2# 葉兒


   承諾不履行=放屁。他只是搏你一笑，你也就光笑一個給他看看好了。

回復 3# susan


   哈哈,掉頭跑了.

回復 4# 葉兒


  哈哈哈，你也可以給他一個勁的承諾啊，看你們誰說的更厲害。

回復 5# susan


   哪敢呀,找抽啊?

看完突然就覺得很難過了