你二還是不二，二都在那里，不三不四~~~

1.我明天就要去吃肯德基了。好緊張��！到底貴不貴呀？怎么能裝成是經常吃的樣子？
能蹺二郎腿么？能吸煙嗎？里面有廁所沒？我怕太緊張想上廁所怎么辦？兩個人吃一餐不
會要上千塊吧？吃不完能打包嗎？點什么菜才顯得有身份些？菜單不會是英文的吧？看不
懂就丟人了，我好緊張啊，大家?guī)蛶臀液脝幔?br />
　　2.老師說：快要期末考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情。沒戀的就不要表白
了，以免被拒絕影響心情。其實你們要談戀愛沒問題，但是你們要慎重，一定要找個有擔
當的，你說那些一見到老師就把手甩開的，要來有什么用。

　　3. 在中國有一個最兇殘的人，名叫活活，因為我們�？吹交蚵牭剑夯罨畎讶舜蛩懒�
、活活把人逼死了、活活把人氣死了；活活把人急死了……在中國，有一個最可憐的人，
名叫活活，因為我們也�？吹交蚵牭剑夯罨畋淮蛩懒�、活活被急死了、活活被逼死了、活
活被氣死了……

　　4.大家知道大海為什么是藍色的么？答案：因為有魚。為什么有魚就是藍色的呢？因
為魚會吐泡泡！為什么魚吐泡泡就是藍色的呢？因為魚吐泡泡的時候有聲音“Blue Blue
Blue 。。。

　　5.有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運準備帶回家鄉(xiāng)厚葬。但是托運的時候
機場的人不知道是死的，下飛機的時候發(fā)現是死的，嚇壞了。以為把狗托運死了。于是就
派人去附近狗市買了一個一模一樣的。后來這老頭打開行李發(fā)現狗活了。于是老頭給嚇死
了！

　　6.從前有個和尚跟一屠夫是好友。和尚天天早上要起來念經，而屠夫天天要起來殺豬
。他們約定早上互相叫對方起床。多年以后，和尚與屠夫相繼去世了。屠夫去上天堂了，
而和尚卻下地獄了。Why？因為屠夫天天作善事，叫和尚起來念經，相反和尚天天叫屠夫
起來殺生……

　　7.如果買衣服的時候，營業(yè)員鄙夷地說：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。不怕，你
就回答她說：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了。

　　8.有個人問了個問題，“假如你去蹦極落到一半時發(fā)現繩子斷了，要是只能喊兩個字
你會喊什么？”回復的很多，大部分回“奸商”“媽呀”“我cao”之類的，而看到一大
哥的回帖我徹底震驚了！大哥回了兩字“變身”！

　　9. 有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見
了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很
生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要干什么
？夫妻倆說：找麻煩！

　　10.2011最新雷語—1.夢想是用來破滅的；2.犯賤都是一廂情愿；3.什么都在漲價，
只有人越來越賤；4.甜言蜜語聽多了會得糖尿病；5.每個人的生活都是大爺，并裝著孫子
；6.如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告；7.女人與男人的對話方式只有兩
種，要么躺著，要么站著。

　　11.大學一男同學，與女友在外面同居，不久，他女朋友懷孕了。男同學慌了，求救
于家里。家里人氣到不行干脆不理他。父親節(jié)那天，男同學想到這是這好機會，于是立馬
編寫短信給他爹：“父親節(jié)快樂”。不到5分鐘，他爹回了兩字：“同樂�！�

　　12.同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經常被提
示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀
。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發(fā)了您的微博。。。最猛的
：你爹臨死前給您留言了。

　　13.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘
贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。
她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父贈他一輛奔馳！

　　14.飛機上，一對父女。父親30,女兒6到7歲.空姐非常漂亮,父親忍不住多看了她幾眼
,女兒:“看什么看,你覺得有意思嗎？我媽一不在你就這樣？”父親憋得臉通紅:“快吃東
西,少廢話,要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人,我就
不明白了,我上輩子就怎么看上了你?

　　16.游客入一寺廟。僧：施主捐善款吧，多少都行�？�:沒帶錢，下次吧。僧：沒事，
我們這里可以刷卡�？停翰缓靡馑�，卡也沒帶。僧：我們可以貸款，月息僅3%。客：不好
意思，沒啥可抵押的。僧：…那…麻煩您，填一下這個器官捐贈表吧…

　　17.美術老師問學生：“你為什么交白卷？”學生說：“我畫了�。∥耶嫷氖桥３圆�
�！崩蠋焼枺骸澳遣菽兀俊彼�說：“被牛吃掉了�！崩蠋焼枺骸澳桥Ｄ�？”他說：“吃完
草走了。”

　　18.在一戶人家門口，一個推銷員死纏不休地說：“我相信一定有你用得著的東西，
像刷子、湯勺、鉛筆、菜刀、臉盆……”主婦非常厭煩地回答：“不要，所有的東西我都
有了。”最后，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：“那么，這個你家里總需要一張吧！”
主婦一看，上面寫著：“不準敲門推銷！”
　　19.爸爸把兒子哄上床后，回到自己臥室準備睡覺。"爸爸！"兒子叫道。"給我拿杯水
好嗎？""你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！"5分鐘后…"爸爸！我口渴，你
就不能給我拿杯嗎？"“我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！”又過了五分鐘…“爸爸
！”“又怎么啦？”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。”
　　20.大學畢業(yè)，在一家醫(yī)院實習。在醫(yī)師指導下做完一個小手術，心里邊回味手術時
的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎么
抽了，想起電視里的常上演的情節(jié)，于是張口就說了句“我們已經盡力了……”頓時家屬
們各種哭聲，然后我就被處分了。

我們已經盡力了……

加勒比海帶 發(fā)表于 2011-7-15 10:33
我們已經盡力了……

囧.........

susan 發(fā)表于 2011-7-15 11:00
囧.........

看到你帖子名稱我第一反應是，還沒二夠呢就奔三了

加勒比海帶 發(fā)表于 2011-7-15 11:24
看到你帖子名稱我第一反應是，還沒二夠呢就奔三了

囧囧有神了...

二的可以啊，哈哈   太有才了

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